«Αν αυτό που παρεμβάλλεται ανάμεσα σ’ εμάς και στα λεφτά του μηχανισμού στήριξης με τα οποία θα σωθεί η χώρα, είναι οι Έλληνες πολίτες, συγγνώωωμη… αλλά θα πρέπει να εξαφανίσουμε τους Έλληνες πολίτες…» δήλωσε ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου σε συνέντευξή του στο γερμανικό περιοδικό «Ντερ Σφίγγελ»… Και το εννοούσε. Προκειμένου να εκλείψουν οριστικά τα «μα» και τα «ξεμά» του ΔΝΤ εν όψει της καταβολής των επόμενων χρηματικών δόσεων, ο υπουργός Οικονομικών προχώρησε από μόνος του στη λήψη πακέτου μέτρων Υ.Ζ. (Υπερβάλλοντος Ζήλου).
Σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες, αλλά εξαιρετικά αληθοφανείς δημοσιογραφικές πληροφορίες, ο Γιώργος Παπανδρέου, όταν διάβασε τη λίστα του υπουργού του, σούριξε «σσσςςςςςςςςςςςςςςςςςς!», σαν να τον είχε κόψει φρεσκοακονισμένο λεπίδι πασπαλισμένο με αλάτι και είπε: «Δεν έχω γνωρίσει άνθρωπο με πιο πηγαίο, με πιο πλούσιο, με πιο έμφυτο, με πιο ειλικρινές ταλέντο δήμιου… Το ’χεις, Γιώργο μου! Το ’χεις!».
«Μ’ αυτά τα μέτρα σκοπεύω να κάνω τον Στρος - Καν να πιει τον φραπέ της παρηγοριάς με το λεπτό του έντερο για καλαμάκι… Κι η άσπρη γλυκαντική ουσία με την οποία θα αρτύσει αυτόν τον φραπέ θα είναι η σκόνη των δοντιών του που θα πέφτει άφθονη καθώς θα τρίβει τις μασέλες του από το κακό του…» σχολίασε ο Σπάρος της Οικονομίας που αρεσκόταν στις σπλάτερ αφηγήσεις και στις σπλαχνικές αναφορές.
«Πράγματι! Τον ξεπέρασες! Έφαγε τη σκόνη σου!» είπε ο πρωθυπουργός, που γνώριζε ότι ανάμεσα στον Γιώργο και στον Ντομινίκ έπαιζε ευγενής άμιλλα… Ο δικός μας πάντως είναι το γκανιάν… Τώρα που θα διαβάσετε τα πρόσθετα μέτρα του, θα το διαπιστώσετε και μόνοι σας.
Μέτρα Υ.Ζ.
Οι χήρες θα καίγονται μαζί με τους άντρες τους, όπως στην Ινδία των περασμένων δεκαετιών. Το σοφό αυτό έθιμο θα μας απαλλάξει από τις τύψεις (δεν το λέω για μένα, το λέω για τυχόν μαλακοπίτουρες, χεζοπεζούλιες κι εκτός γραμμής χαλιαμπάλιες, που δεν έχουν πουλήσει ακόμα την ψυχή τους στον διάβολο…), επειδή δεν σκοπεύουμε να δίνουμε στο εξής συντάξεις χηρείας. Εξάλλου, ο ζωντανός ο χωρισμός, το λέει και το τραγούδι, παρηγοριά δεν έχει. Ενώ ο νεκρός χωρισμός είναι λυτρωτικότατος και δεν αφήνει ίχνη στα ασφαλιστικά ταμεία…
Τα ορφανά θα μπαίνουν με συνοπτικές διαδικασίες «εσωτερικά» σε οίκους ανοχής, για να μη χάνεται πολύτιμος χρόνος με ηθικολογικές παλινδρομήσεις, αναστολές κ.λπ. Ο μάστερ Σημίτης έλεγε κάποτε την εξής κινέζικη παροιμία: «Αν δώσεις σε έναν άνθρωπο ένα ψάρι, θα φάει μία φορά. Αν του μάθεις την τεχνική να ψαρεύει, θα έχει να τρώει μια ζωή…». Περί αυτού πρόκειται. Αντί να φροντίσουμε προσωρινά τα ορφανά, θα τους παράσχουμε την τεχνογνωσία για την ισόβια επιβίωσή τους. Ανοιχτή θα μείνει επίσης η επιλογή της αυτομόρφωσης και της αυτοαπασχόλησης σε πιάτσες. Ο νέος αναπτυξιακός νόμος άλλωστε θα απλοποιεί τις διαδικασίες έναρξης επαγγέλματος, ειδικά για τα νεαρά άτομα.
Κάθε οικογένεια θα υποβάλλει για τους πεθαμένους της, κάθε Ψυχοσάββατο, αναδρομικό τέλος υπερημερίας ο,οοο666% για κάθε ημέρα που ο νεκρός έζησε πάνω από το προσδόκιμο ζωής. Για τις ανάγκες της εφαρμογής του μέτρου αυτού, θα επιστρατευτούν Ράμπο ιατροδικαστές του Μιχάλη Χρυσοχοΐδη. Οι αδιάφθοροι άντρες του ΣΩ.ΚΟΥΤΣ.ΕΛ.ΑΣ. (Σώμα Κουτσάφτηδων ΕΛ.ΑΣ.) θα εφορμούν αιφνιδιαστικά στα νεκροταφεία και θα ξεθάβουν τους υπόλογους νεκρούς που, όπως έχει παρατηρηθεί, συστηματικά αποσυντίθενται προκειμένου να κρύψουν χρόνια.
Διόδια στη μάνα σας!.. Επειδή οι Ελληνίδες μανάδες, με τις αναχρονιστικές μεθόδους διαπαιδαγώγησης που εφαρμόζουν, είναι υπεύθυνες για τις ορδές κουραδόμαγκων που φυτοζωούν στους κόλπους του ελληνικού κράτους κι επειδή, αντίστοιχα, τα παράσιτα που αυτοαποκαλούνται Έλληνες πολίτες είναι, σε αντίθεση με τους κατοίκους των υπόλοιπων ευρωπαϊκών χωρών, μη απογαλακτισμένοι μαμάκηδες, θα επιβάλουμε μητρικό τέλος διοδίων. Τα ειδικά barcodes που θα τοποθετηθούν στους κόρφους των μανάδων από τις ειδικές υπηρεσίες των ασφαλιστικών ταμείων, θα αναγνωρίζουν το DNA του τέκνου τους κάθε φορά που θα τις πλησιάζει. Έτσι, θα αποστέλλεται αυτόματα ο λογαριασμός στο ΑΦΜ του υπόλογου χαδιάρη. Το μέτρο πάντως, όσο και να μην του φαίνεται, είναι στην ουσία του φιλολαϊκό και θα τύχει ευρείας αποδοχής μεταξύ των νυφών που πάσχουν από πεθερές.
Mind the ΓΑΠ… Οποιαδήποτε αναφορά επί ματαίω στον πρωθυπουργό, στα πρόσωπα με τα οποία τον συνδέει συγγένεια α’, β’, γ’, δ’ ,ε’ και στ’ βαθμού, στον τόπο καταγωγής του, στα καντήλια και στις εικόνες των αγίων των ναών που έχει ή δεν έχει κατά καιρούς επισκεφτεί, στο ποδήλατό του, στο κανό του, στα όργανα της εκγύμνασής του, στα ελληνικά του ή σε οποιοδήποτε άλλο προτέρημά του, θα καταγράφεται μέσω αμερικανικού δορυφόρου και θα κοστολογείται. Η κλήση για παράνομη πρωθυπουργοχρησία θα παραδίδεται κατ’ οίκον. Θα λειτουργήσει επίσης point system. Με πάνω από τρεις αναφορές στον ΓΑΠ, οι αθυρόστομοι πολίτες θα στέλνονται στον Γκουαντάνομο. (Ειδική περιφέρεια - νομός του «Καλλικράτη»)…
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου